Risosí

Estoy llegando a un punto en mi vida de poca tolerancia para las mierderías del día a día.
Hace varias semanas estoy haciendo una serie de cambios y ajustes en la manera en que paso mis días.

Al fin me doy cuenta que algo que leí hace muchos años, es verdaderamente cierto. Las primeras palabras de uno de esos libros de autoayuda, 'your erroneous zones', dictan algo como "El tiempo de vida que tienes es limitado, sin embargo estarás muerto por una eternidad." Al menos esa es la información que tenemos hasta nuevo aviso. Hablamos mucho de la vida después de la muerte, teorizamos, imaginamos, tratamos de adivinar, buscamos un brujo, oramos, etc. Pero hasta ahora, nada es más seguro que la muerte.

Mientras llega lo que aún está por confirmarse, estoy decidida a vivir lo que tengo a mano y de la mejor manera posible. Entonces, he decidido quitarme un poco de estrés de encima. Lo que voy a relatar es una prueba más de lo maravillosa que puede ser la vida. Disfrutalo!

El lunes en la mañana me desperté casi derretida en la cama del calor (señores hay que ahorrar energía y además no quiero recibir notificaciones de Edesur). Luego de 15 minutos tratando de despegar los pellejos de la cama, logré levantarme. Sorprendentemente, no se quedó nada pegado, pero mi cama estaba humeda. Y este mardito calor? Pero bueno, sigo adelante con mi rutina. Cuando estaba en la bañera, lleve la ducha a mi cabeza y me di tremendo baño. Ay sí señor, que Felicidad! Sali completamente nueva de la ducha y me llené la cabeza de infusion para poner estos risos a valer.

He aquí el tema que quiero resaltar hoy. Mis hermosos risos. Cuando entré por la puerta del Banco me sentía un poco 'self conscious' porque parecía una pequeña medusa. Yo feliz y el resto del Banco escandalizado. Señores, es increible como la gente se te pega como imán cuando estás diferente si no es que se te aleja completamente como si tuvieras lepra. Algunas personas nisiquiera quieren ser identificados contigo porque les da verguenza. Que triste, verdad? Un ser tan maravilloso como esta pequeña revoltosa.

En fin, los que se acercaron fué para criticar porque nunca es para decirte lo hermosa que estás. Me sentí como las mujeres que los hombres no le miran a los ojos si no a las tetas. Así mismito. NADIE me miraba a la cara, solo al cabello. En una ocasión tuve que decirle a una que me iba a subir en un banquito para tener contacto visual con ella, pero no me entendió.

Me reí mucho el lunes. Una de mis compañeras me dijo "Wendy, por favor peinate" disque atento a chiste. Yo la tuve que ignorar, porque es poco lo que se puede hacer frente a semejante ignorancia? Uno de los 2ndo Vicepresidentes, mi favorito, me dijo que me quedaba muy bien mi estilo del bronx. Ese es el running joke del departamento yo soy "Wendy from the Bronx," "La Amiga Yo!" Siempre tengo que aclarar que es Washington Heights, pero no me hacen caso. Parece que el Bronx es más popular para tratar de denigrar a los dominican-yorks. De igual manera, les estuve modelando el día entero esperando la llamada de la jefa. No llegó.

Así me que me pasé el día pasando esa prueba pero decidida a venir a trabajar con mis hermosos risos porque estoy jarta del mantenimiento constante en el salón y el calor que acaba de azotar. Este último simplemente me pone el pelo más kinki de la cuenta-aún acabado de arreglar.

Además, me estoy impacientando (que raro?) con las mil y una cosas que hay que tener 'bajo control'. Y entre todo lo que tengo que manejar también tengo que andar con los pelos como si fueran de chinos (que pasa con mi decendencia NEGRA, PRIETA? porque a mucha honra, soy mestiza!). Entre las responsabilidades del trabajo, el hogar, la niña, el gimnasio, el marido, actividades extracurriculares, colegio, journals, to do lists, estar al día con las noticias y una lista interminable de cosas que capturan mi mente desde inicios de la mañana...lo mínimo que puedo hacer por mi vida es sentirme bien y cómoda con mi cabello. El cual, dicho sea de paso, es el más apropiado para este clima, por algo nos lo mandaron así, no?

ja ja ja! Todo ese esfuerzo duró un día porque ayer tuve que cojer pal salón. Señores, que paciencia!!! Pero en este caso fue ya prácticamente forzado. Había un evento en el Hotel Jaragua con titirimundati. Entonces, de vez en cuando Sí hay que aparentar.

Bueno, esto no se va a quedar ahí porque desde que regrese al gimnasio esta semana voy a sudar las greñas y regresará la felicidad cuando me llene el pelo de infusion. Ya les seguiré contando. By the way, no se sorprendan cuando las llame y les diga que estoy desempleada y necesito un préstamo ;)

Aquí las famosas frases de mi abuela o se arregla o se jode. To be continued...

Control?

El simple hecho de tener que controlarme y actuar con paciencia frente a una situación de enojo, me molesta. Me recontraencojono, me sube la sangre, me pongo de todos colores, me indigno y el solo pensar en que debo ejercitar control me dan ganas de abrir la boca como un cocodrilo con dientes de piraña para meterlos en alguna carnada. Pero se supone que me llega la ira y debo controlarla. Vaya manera de estar contradecido.

Cuando tengo uno de esos momentos en los que quiero explotar como un cohete chino, sé que dentro de unos 15 minutos voy a entender perfectamente bien la situación, pero en ese mismo instante solo me aumenta el pique y nisiquiera me detengo a pensar en lo que puede o no ser meritorio de una rabia.

Cuando me enojo o me da una rabieta de ira, inmediatamente quiero expresar la intolerancia hacia la otra persona o situación. La mayoría de las veces no me da la capacidad para detenerme y analizar que quizás la situación no es merecedora del estado emocional en que caigo. Sí, porque en realidad hay cosas que no merecen el derrame de tanta energía. Hay momentos y hay momentos para expresar un sentimiento. Pero cuando viene este razonamiento? Después del momento en que le he dicho mil y una cosas a la persona X o ya minutos antes de darme un posible paro cardíaco de un pique sin expresar.

En un artículo leí que:

"People who are easily angered generally have what some psychologists call a low tolerance for frustration, meaning simply that they feel that they should not have to be subjected to frustration, inconvenience, or annoyance. They can't take things in stride, and they're particularly infuriated if the situation seems somehow unjust: for example, when they are corrected for a minor mistake."

Estas líneas me han ayudado a más o menos agarrar esta condición por algun brazo, PERO el ejemplo que usa este escritor(a) me parece MUY pobre. "Being corrected for a minor mistake?" Demasiado simple y un ejemplo poco realista de la situación.

Un ejemplo sí valido es ser criticado o incluso señalado por no ir con la corriente. Este sí es un ejemplo donde muchos nos podemos identificar en el cúmulo de ira e impaciencia. Perder el control frente a una situación no es tan simple como ser corregido por un 'pequeño error'. La persona que se enoja fácilmente no considera NADA pequeño o insignificante. Todo es significante, grande, valido y hasta EXAGERADO.

Retomando el tema, ejercitar control, es esa la clave? Como controlar y manipular esta rabia? Luego de varios ejercicios de 'auto control' me estoy dando cuenta de que esto no está nada fácil. Tengo mucho trabajo por hacer. Esto es un reto más , quizás el más alto que he tenido nunca. Pero, para mí pocas cosas han sido fáciles y, como siempre, armada hasta los dientes, aquí voy!

Invirtiendo en Mí

Cuando tomé mi primera clase de negocios en Skidmore ni me imaginaba que la mejor inversión que puedo hacer es en mí misma. Veo los dividendos casi inmediatamente y cada inversión me hace más rica!

Me di cuenta de esto anoche cuando Cleyvis me comentó "Invierto en mí para ser una mejor persona." Claro! Me dije. Se me prendió el bombillo al instante y me sientí identificada. Al fin una luz de todo ese tiempo que me he dedicado a ponerme 'in shape'. No hablo del gimnasio (aunque sí, también lo hago) sino de organizar esta cabecita que tiene vida propia. Me refiero a poner mis emociones, dudas, inquietudes, felicidades y tristezas en orden o al menos en perspectiva.

Tengo que reconocer que me he puesto más egoista quel diantre. Los 'ta me han puesto selectiva, sumamente cuidadosa de cómo y con quién paso mi tiempo. He hecho, en todos estos años una inversión millonaria en este maravilloso ser. Cleyvis me decía que no es como que ella es "naturalmente" la persona que es. Otra vez, da en el clavo. Es una inversión!!! En mi mundo financista las inversiones han sido siempre en dólares norteamericanos. Cómo es eso de que invierto en mí?

Luego de mi coversación con Cley anoche, me acuesto pensando en que sí...han sido millones los minutos, las palabras, los momentos de busqueda que me he dedicado para ser quién soy. Mis sessiones de terapia con mi analista, mis horas en el gimnasio, mi tiempo en el sauna, en la playa, mis cremas y espumas, mis velas, mis lecturas (las más recientes), mis tragos, mis conversaciones con las chicas y mi té Koreano son la inversión que hago en mí.

Y sí esta inversión cuesta (dinero, esfuerzo, reconocimiento, tiempo, lucha) y lo pago con todo el gusto! Woooo hoooooooooooooooo!!! A invertir se ha dicho. Okey, el nombre y el ticker symbol para mi fondo de inversiones es: Wail (Wendy's absolute internal liberty). Acabo de buscar Wail en el diccionario y me salió lamento. Esto estará en otro blog.